一个世界

泡沫诉求

作者:实虚先生

【无题】
“我所有的一切都是跟着你学的”

“阿胖,如果妈妈很勇敢你会勇敢吗?妈妈能做到的你能做到吗?”
“能”

“那如果我说胆小不够勇敢你会勇敢吗?如果我说的没有做到你能做到吗?”
“不能,我的一切都是跟你学的”

“我的病例还能找到吗?”
“我想吃药了”
“其实吃这种药以后得帕金森的可能性非常高”
“如果有一天我忘了一切,你一定要把这个本子给我看,我想把所有对我好都写下来,我真的不想忘记……”

这是今晚饭桌上我们的对话
现在2019年8月5号
如果接下来我对你们的态度不再那么热情,如果接下来我没有笑脸给你们,请不要以为我是针对你,或者我对你的态度变了,因为这一切都是药的作用。

2014年我的情绪彻底崩溃,在第一次自杀之后我一个人去了医院,在那个密闭的小房子里哭得特别厉害,医生是个五十多岁的阿姨,她给了我一个拥抱,就算我的记忆消退这个拥抱一直一直在我心底温暖我,她抱着我说“丫头生活很美好,不要那么轻易放弃”就这一句话让我再次泪眼婆娑,我第一次在陌生人面前肆无忌惮的痛哭起来,他给了我一个条子让我回家给家人看,回家之后的故事在我之前的散文《活着》里面被我记录着,那是我第二次自杀。
他的不理解,家人的不理解下我被一步一步推得更深,那时候我的梦就是我一个人躲在深海底,好冷,蜷缩成一团,眼泪跟深水融合在一起,我记得我比深海底的水更冷的地方,在我胸口里面那颗心上;很长很长的时间一直一直躲在那里,特别害怕,可是我一点都不想逃离,因为它比外面的世界更让我觉得安全。我的朋友圈里有发过一组很恐怖的照片就是我凭我的梦里看到的弄出来的,黑暗里流淌的血,我在这个房子里的各个角落的各种死法,身边人在我死前死后对我的各种看法跟对待我都记得一清二楚,到处是吃人肉的人,到处是尸横遍野,大家的冷漠,习以为常的态度,白天的他们一样可怕,在一天一天里加重我的心寒,到最后我的心脏直接被冰冻的寒冷麻木,再一次在梦里看到他们的时候也没有了一开始的害怕跟想逃离通通都变成了我知道这些事,就是这样的,可我还是我。我把部分让我心脏快骤停的梦写在了散文《梦话》《黑夜的黑是我见过最亮的光》里面都记录着那些感受。
要活着啊,一直陪你战斗的是你自己身体里那几十亿的细胞啊,不能放弃。

2019年8月1号,在断药一年多后那股力量再次被聚集强大,第三次 ,我自愿,选择了她们。
第三次自杀
是的很不敢相信吧,不像对不对,因为我明明很高兴的跟你们说话跟你们相处,明明笑得那么开心,明明一切都那么好……明明是你们推了我最后一把
梦没错 冷漠 她告诉我的,让我看见的正是你们这样做的。

在那热滚滚的往外冒的鲜血里我看到了一个与抑郁抗战五年多的自己,所有的感受跟现实,梦的记忆全部出来了,像放电影一样清晰,我记不得现实记忆,感受不到身边的人,虽然她们靠我很近,我只记得五年来的每一个夜晚来临,每一个天亮那个陪伴自己的灵魂,笑着哭,哭着笑,不停安慰自己“别怕,别怕,还有我”所以我身体里有了她(很强势很勇敢)的那部分,也有了她(一个几岁的孩子,很脆弱,谁都不能碰)她们在我身体里战斗着,只有她们两个一直一直陪我,懂我过了这几年,脆弱的她(那个孩子)痛恨所有伤害我的人,无比痛恨,所以我一收伤害她就哭得特别厉害,在我心底,我的心脏就好痛好痛,然后我就跟着止不住的哭,他问我我却答不上来我为什么哭,因为那不是我是她,而她(保护我的那个)总告诉我一次一次坚强,擦掉眼泪,在害怕里紧紧护着我。在我自杀的时候她很难过,她对我的所有好都被我忘记了,可是当我吃药的时候她(那个孩子)好难过,因为她一直陪我她不想再看我这样受罪下去,而我却想杀了她。

所以我是谁,我的心脏早就被拆分了,不单属于我这一个思维主体,所以我说每次没有力量的时候只要写字,写字我就可以跟她们交流,我能看见她们,清楚的空间。只有我自己知道哪个是我。

这五年像是五百年一样漫长

所以我脑海里的记忆是,现实里的人跟世界都像我的一瞬间记忆,而我的梦跟她们(害怕的,喜欢的)却是真实陪伴了我很长时间的人。当她们来找我的时候我像疯了一样躲起来,时间久了我等着她们来找我,感受那些冰冷跟恐惧成了我最温暖跟快乐的事。

第二次自杀之后我以为有人真的能陪我了,是他把手伸进了黑洞里像光一样的拉我出来,所以我以后会幸福,第三次自杀的时候我发现我错了。是我太小看她们了。

五年里因为不想靠近她们,因为害怕她们所以我读了无数的书,做了很多很多的事情,一个人去干快递,夜里躺在床上看着自己因为搬重物发乌的双手,留着眼泪告诉她们,你看吧我可以好好生活,帮他做好他的店,跟各种各样的人打着交道,我的神经很脆弱很脆弱,可他店的所有压力我都揽在自己身上,被客人讲,所有的怨恨责怪,所有的责任担当全部压在我身上,崩溃,修复,再崩溃,再修复,就这样过来的。
他们经常跟我说澜澜你看这个电视那个电影了吗?我只会轻道一句“没有”,因为我的时间一直要想办法保护自己活下去,我不能停下来让她们觉得我真的可以跟她们走,而别人不懂。
五年,几千块钱的电子书钱,纸页书钱,除工作外我把我所有时间陷在学习里面,我得有意义的忙,我得靠近能帮我的力量,在她们下一次找上我的时候我有能力抵抗久一点,我想让自己思维的视野扩宽,我想胸怀一个世界让我不那么痛苦,我一直努力着。
时光是我用我自己的灵魂一点一点铸就起来的,我很绝望我的处境,可是我很积极的想改变我的处境,可我逃不了面对生活的压力,因为我没有靠山可以休息,我很清楚我工作面对的形形色色的人里会有一些人是必定会拿着刀子戳我的,我很清楚我没有一点的抵抗力,可是我更清楚我不能停下来
我真的太小看它了,我也真的太信任身边人了,所以我再次被击得更狠。
为什么没死?
为什么?
因为阿胖
因为除了自己就是他一直陪我
他告诉我他会保护我,叫我别难过,他会陪着我,我是妈妈我要勇敢,因为我怎么做他就会怎么做。
他不懂我怎么了,但是他,一个孩子跟我说他的心脏特别痛,特别痛,因为想到我,他的心脏就会特别痛,看我哭会痛,我不在会痛,只要我开心他就好开心,一个孩子说的话。
我想到我如果死了他跟着他们会有什么样的结果,每每想到我就特别害怕自己,我是一个母亲,是一个妈妈呀。

在梦里医生问我“你是怎么变成这样的”,每次在我快说出答案的时候我就醒了,在我第三次自杀的时候我仿佛看到了答案

长期的不公平对待,没有关爱,被推出门,被谩骂,被恐吓,小心翼翼的生活,最终在一场家庭矛盾拿刀杀人的闹剧下的一个几岁的小女孩偷偷的偷了一瓶农药藏起来,那天阳光特别好,家人都不在,她小心翼翼的垫高脚跟把门锁好,从那张竹床下拿出它私藏的农药,小心翼翼的打开瓶盖,喝了下去,难受开始了她却异常冷静,害怕家人回来看到所以她把瓶子盖好放回床底,盖好小被子伪装成睡一觉再也没醒的样子,孩子,十岁不到的孩子,那个场景在我的心底浮现出来;跟她在一起的那三天,了解了她的真实生活,心疼她,怨恨她,看着她被欺负胆小无能无力所以装了聋做了哑之后她死了,凌晨四点多在停尸房看到她的场景,送她骨灰回家那些窃窃私语的碎话全是狗屁可依然一句都没有开口帮她,之后在散文《她的和她的儿子》里写下了我唯一替她做的事,我不是后来才知道的,我是知道才那么做的,所以从此以后她一直跟着我。
在书里思维被一次次扩展,最终在梦里我跟她和解。

因为这两件事所以我变了别的样子,家人态度,身边人态度,完成了我的经历,他们组合在一起我得到了这个魔力军团的爱慕,所以她们找上了我,因为我在合适不过了。

只是她们没有想到我会一直一直跟她们抵抗,她们不知道我的依靠知识早就有了自己的信仰,我并没有像其他人那样乖乖认了,只是我也想到家就算我做成了这样也无法打赢她们,因为身边人也是她们的帮手。说给别人听她们除了觉得是廉价的感情色彩,去用三言两语表示一下同情,那同情像把大刀一样向你砸来。
不说,她们根本不知道你已经受伤随便向你扔刀之后却装作好人一个。
时间久了谁都不想再忍受你像泡沫一样脆弱的样子,因为害怕碎,所以看见别人一伸手你就会做出反应,可是对方觉得你太敏感,因为他根本无法相信他轻轻的一碰你就会真碎,无论你怎么解释想让对方明白,他都觉得只是你太敏感。所以成了别人眼里扎人的刺猬,所以成了你是有问题的,所以她们真的想刺破你才信你说的。
想过很多次刺吧,让她们看看吧,可因为见过她的死所以不想明天之后大家醒来只是又多了一具可以茶余饭后谈笑的女尸,因为自己那么爱生活,那么想好好生活,那么那么努力的你凭什么就要被那些伤害你的试一试呢?我并没有谁都扎,只是那些向我伸手的我必须要防啊 我做错什么了吗?只是保护自己有错吗?这就是在每一次每一次我真的想结束一切的时候问自己的不甘心

“阿胖,我爱你”
“大胖,我爱你”
“爸妈我爱你们”
“对我好过的所有人我的深爱她们”
“陌生的很多人给过我温暖,所以无论怎么样我都告诉自己世界很美好的,只是我现在待错了地方,再坚持走一走就会走出去了的,不要放弃”
我的梦想是要在老的时候完成我的一本神秘的书,这里面会记录我在玩这个“人生游戏”的时候发现的秘密,我用一辈子实践来的,人一辈子一定要完成一件除金钱享受名誉外的一件真正有用的东西,而我能想到的只有文学。我还没有完成呢 努力努力是可以做到的,我要陪伴阿胖,虽然个子小小的,身体小小的,但是我想告诉他我这样的人都能什么什么,所以你一定要做得比我好,我在最崩溃的时候帮大天把所有片子修完告诉他以后呢自己还是要独立的,就算老婆会帮忙也要自己学,尽量多做一些事,万一哪天我不在了,你们都要好好的,因为我也一直在努力,你不要还不如一个女人。
我感恩每一个信任我的人,我不知道是什么让你们信了我,但是我真的很感恩很感恩,我想尽我所有能力帮你们,把我能给的都给你们,可是我是靠生意养家的所有我不可能一分不赚,但我能保证在她们中我给你的是最好的东西最便宜的价格,我感恩你们一直陪着我,其实你们不知道我说的最多的话,愿意交流的人里除了大天跟阿胖就是你们最多了,你们就是我的朋友一样的在我心里占着份额。

我知道人性,知道我将这件事公之于众会带来什么影响,我下了很大决心,我想向你们表达我对你们的真感受,对这个世界的真感受,我想你们帮我记着我爱这个世界,爱我的家,爱我的孩子,也好好爱过自己,如果,我说如果,有一天我真的没有办法赢得了她,或者我能坚持下来却因为吃药忘了一切,你们都是我的见证者。

我是爱这一切的,是好好生活的,是一直靠行动拉住自己的人,如果线崩了,是因为你们早也把我丢了,而我抓不到最后的线,可我是比你们还有加倍努力在生活的人。
药性的后果,手脚发麻,心脏很惊还在坚持修照片,想帮他把工作做好,还在找着一个好的牌子能去坚持去,想让他们以后的生活能多条路,因为你们是我爱的,所以不想伤害,负责任很有压力可我一直没有丢过,选任何东西的时候都尽量给大家更多的保障,我真的很有良心的在做事做人,我就是想看看是不是善良的人真的就活该要倒霉。
我在实践这一切
来告诉我身体里的(她们)结果

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评论:

2 条评论,访客:2 条,博主:0 条
  1. 小孩不读书
    小孩不读书发布于: 

    这是一个母亲最后的坚持嘛!如果是,希望故事里的她请坚持下去

  2. 巫绵炀
    巫绵炀发布于: 

    真的很棒!

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