一篇文章

家当然是讲理的地方,只是你没学会讲理

作者:2H青年

01

生活中,最奇妙的一幕莫过于,我们把所有的温柔给了陌生人,却把所有的伤害给了最亲密的人。

在公司里举止得体,与同事和睦相处的友善男子,回到家,摇身一变,成为脾气暴躁,对妻子横加指责的粗暴丈夫。和闺蜜笑靥如花,为流浪汉落下热泪的善良女性,面对孩子时,耐心全失,大叫嘶吼,化身面目狰狞的冷血妈妈。

外部社会,权力体系森然运转,社交规则缄默不语,层层约束之下,我们时刻保持警惕和克制,得以成为一个好上司,好同事,好闺蜜,好邻居。

然而,回到家中,卸掉所有的伪装面具,忘掉所有的规则禁忌,疲惫袭身,压力随行,我们只想放飞自我,流露本性,以至于很难做个好丈夫,好妻子,好爸爸,好妈妈。

原本,家庭是风和日丽的港湾,是遮风挡雨的庇护,却因此成为针锋相对的战场,令人望而却步的牢笼。

02

这一切,绝大多数原因,只是因为,对亲密的人,我们总是随意说话,开口伤人。

我们总是默认家人对我们足够理解,足够默契。我们总是认为在任何事情上,只要几句言简意赅的交流,对方就能领会并照做。一旦意图落空,急躁、愤怒和失望的情绪一涌而上,指责、批评和抱怨的话就脱口而出,对抗就此产生,双方都被彼此伤害。

然而,大吼一通、大吵一架之后,口舌带来的快感很快消失,你感受到的只有痛苦、委屈,元气大伤。更重要的,问题依然是问题,并没有得到有效解决,而彼此的亲密关系却又一次裂出一道细纹。

我们无数次意识到这个问题,也想过到底该如何解决。在数不清的鸡汤文章里,我们学习到了「情商高的人才会好好说话」「爱他,就是包容他的一切」「家人,就是那个骂不还口永远支持你的人」……

口服完这些鸡汤,你总感觉道理都懂,可就是不知道从何下手:当然要好好说话,可具体怎么说呢?

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在马歇尔·卢森堡所著的《非暴力沟通》一书中,作者从说话的目的出发,借助一套切实可行的操作细则,帮助人们去除语言中的暴力成分,真正回到沟通的本质上来。

这本书不到200页,主题明确单一,内容具体实用,阅读时速度可以很快。读完全书,对「非暴力沟通法则」的整套方法熟悉之后,你会发现,这套方法不光适用于亲密关系,还可以拓展到商务谈判,工作会议等各种沟通场景中。

这套方法最重要,也是最实用的地方在于,作者花费两章的笔墨,教我们如何区分观察和评论,想法和感受。列举大量例子,一再提醒我们,平时生活中习以为常,张口就来的表达方式里,隐藏着不为自己所注意的暴力成分。这些特定的词语和表达,非但不能帮助我们有效沟通,反而将对话双方拉入到对立和冲突中,语言暴力模式就此开启。

因此,你首先要明白的是,「观察」和「感受」都是描述事实,而「评论」和「想法」则是观念表达。

如果你真的希望通过沟通解决问题,就要觉察自己语言中的暴力成分,避免使用会招来对方反驳、对抗的评论和想法,而只是表述观察和感受。

比如,说话时避免使用——总是,从来,从不,经常,很少——类似的词语,不光在混淆观察和评论,而且言过其实,对方将倾向于只听到批评,进而产生逆反心理。

同样,避免对对方或自己下判断、贴标签,而是多谈论自己的感受。比如,不要说「我觉得你不爱我」,而是换成这样的表述:我感到很孤单。

04

在能够区分讲事实和说观念的不同之后,就可以按照《非暴力沟通》中提供的沟通四要素,练习不同场景下,如何明确具体地说出自己的请求和感受。

这种表达,包含必要的技巧,不会招致对方的对立和反抗,而是在心平气和的前提下,和对方达成某种一致。

沟通四要素是:观察,感受,需要,请求。

在你想和对方有效沟通时,所有的表达应该按照这四个步骤,先描述你的观察,再说出你的感受,表达你的需要,最后明确提出要求。

在家庭中,这样的场景经常发生,孩子做作业磨磨蹭蹭,一会儿要喝水上厕所,一会儿要翻书找文具,经常是时间过去大半,作业还没怎么做。

这时候,一旁陪同的妈妈很可能失去所有耐心,终于勃然大怒:

你怎么这么笨!这么不专心!每次做作业都是磨磨蹭蹭,从来没有按时完成过。就这么点作业一做就是一晚上,我白天上班,晚上还要陪着你耗时间,真是气死我了!我怎么这么倒霉,生了你这么个不听话的孩子!

妈妈如此数落孩子,除了对孩子的情绪造成杀伤,让他陷入内疚,怀疑自己的智力,丧失自信之外,把自己也拖入了徒劳的愤怒和失望中。

如果孩子进一步辩解、还嘴,更是火上加油,加剧相互伤害的程度。

按照沟通四要素的方法,妈妈首先要做的是观察。观察事实,在陈述时不要夹带评论。然后,说出自己的感受、需要和请求:

你做了两道题,总共花了1小时,其中喝水、找文具、上厕所用去30分钟(1、观察)。我在旁边要一直督促你,我感觉很疲惫(2、感受),我希望你能在8点前写完作业(3、需要),你现在可以不干别的,专心认真地写作业吗(4、请求)?
这样一来,孩子会相当清楚妈妈是什么感受,需要自己做什么,自己应该如何做。也就有可能向妈妈解释自己磨蹭的原因,寻求妈妈的帮助。

05

当然,这个例子只是我现编的,不一定适合所有年龄的孩子,也不一定适合所有的妈妈。但朝着这个方向努力,才是妈妈和孩子应该有的沟通行为。

在夫妻亲密关系中也是一样。

在生活中,我有这样一个观察,不一定准确。结婚后,男性似乎更容易在家庭理念上停滞不前,失去和妻子有效沟通的耐心。反倒是女性,在和丈夫的平和沟通方面,有着更加积极的改善意愿。

所以,在一定程度上,这本书更适合家庭中的男性阅读。在和妻子日常交流时,反复练习沟通四要素的步骤,尽量做到不带评论的观察,不带观点的感受,不带强迫的需要,不带命令的请求。在家门口扎起一道篱笆,把发泄、抱怨、争吵、指责隔绝在门外,让家呈现出它应该有的样子。

《非暴力沟通》这本书,让我们得以认识到,不是说家是不适合讲道理的地方,而是,我们从来都不会好好讲道理。破除这个错误的认知障壁,是改变的第一步。

说实话,即使这样,短期内我们还是做不到非暴力沟通。习惯的因循力量太过强大。但有没有方法,是性质问题,而做的好不好,只是程度问题。

就算进步再慢,家也会逐渐重新浮现,你所期待的温情脉脉。

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